Тема: Здравствуйте, я ваша дрель.

Я тут совершенно новый человек, поэтому мне, очевидно, нужно представиться. Зовут меня Тамара, но вполне нормально называть меня соответственно псевдониму -- это прозвище еще со школьных времен.
Привело меня сюда, наверное, в первую очередь любопытство. Пару лет назад можно было бы утверждать, что мне будет интересно проявлять прямо вот активную-активность, однако нынче я в этом не совсем уверена, так как на многие прежде безусловно интересные мне вещи у меня теперь не хватает энергии. Тут еще приходится превозмогать технические неудобства - просторы интернета я бороздю исключительно с телефона. Посмотрим, как пойдет smile

Расскажу о себе. Я из небольшой многодетной (в три ребенка) семьи одной малочисленной кавказской народности. Мне 23. Выросла по большей части в Москве, здесь и живу до сих пор со своей семьей в однокомнатной квартире (со всеми кроме отца, тот уехал на малую родину уже несколько лет как). Училась в биологическом лицейском классе, затем поступила на факультет почвоведенья в МГУ, учиться там не смогла, так как обнаружила за собой повышенную утомляемость, проблемы с вниманием, концентрацией, памятью, которых не было раньше (но первые звоночки все же в 11-ом классе были, а я тогда не придала этому никакого значения). Меня отчисли. Два года я потратила на попытки в самоподготовку и за этим делом все больше обнаруживала неладное: к примеру, если взять учить хороший структурированный материал из "Начал химии" Попкова -- в том числе и составляя всевозможные конспекты, планы, рассказывая, решая задачи, максимально используя полученные знания, то все равно мне никак не удавалось не забывать напрочь старые темы. Итого получалось рано или поздно, что я помню лишь несколько последних тем, а первые -- при повторном прочтении воспринимались как с чистого листа, то есть быстрее не вспоминались даже. Проблемы с концентрацией возникали и в быту, усиливались на людях. Я, к примеру, не в состоянии была посчитать деньги перед кассиршей в магазине.
Это время я не работала. Под конец второго года разве что нашла конюшню, где можно было волонтерить -- за что тренер давал уроки верховой езды. Жаль, длилось это очень недолго. И помню, именно в леваде я осознала, что все это время не понятно по какой причине не рассматривала всерьез профессию ветеринара. Вот и пошла подавать документы в ветеринарный вуз.
‌Так как мои когнитивные проблемы никуда не делись, я решила, что выберу вуз "средней сложности", хоть баллов мне и хватало на поступление в ведущий (речь только о бюджете). Я посчитала, что если эти мои проблемы надуманы (а мне так упорно говорила мать, сложно ей было поверить в то, что со мной стало происходить, она пиняла на то, что у меня к себе завышенные требования), то ничто не помешает мне улучшить свое образование самостоятельно, благо лицей дал для этого хорошую почву. Если же нет -- что я просто "не выпендриваясь" усвою то, что дает вуз. Но я ошиблась. Первый семестр прошел еще нормально, второй я закрыла кое-как, уже откровенно извернувшись но совершенно не усвоив знания и уже тогда сказала матери, что мне, похоже, нужна помощь. Но мы с этим все равно затянули. Настал третий семестр, в который я обнаружила, что вообще перестала воспринимать информацию. Слова не складывались в осмысленные предложения. Тут начались всякие обращения к психологам, психиатрам, я полежала в клинике имени Соловьева, наблюдалась в другом их филиале, в клинике мне ставили депрессивной расстройство средней степени, хотя мой психиатр сводил меня на кафедру к профессору, и они сошлись, что на самом деле у меня неврозоподобная шизофрения (но официально они это  диагноз не поставили). Потом был пнд и дневной стационар алексеевской больницы, потому что мне нужно было уйти в академ. В ДС также была беседа с другим профессором, и мне вновь поставили этот диагноз. Тем временем

‌Следующий семестр я встретила на медикаментозном лечении, но учеба опять не пошла. Вновь КН и ПНД, при котором теперь был свой ДС. По выписке я там осталась на психотерапию и театральный кружок, где познакомилась с Андреем.

‌В данный момент у меня отвратительные отношения с семьей, особенно с матерью, я пытаюсь найти работу, перевожусь на очно-заочное обучение в вузе и боюсь потерять учебу и вовсе, потому что когнитивные проблемы никуда не деваются.


‌Как-то так. Это совершенно неполная картина того, что да как, но хватит для какого-то начала. 



2

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Добрый день, Тамара...!!! ))  Надеюсь вам у нас тут (на форуме) вполне себе понравится...  Вы написали, что в вашей семье трое детей...  Они вас старше, младше...?  Братья или сёстры...?  Как вы с ними уживаетесь...?  Спрашиваю, чтобы чуть яснее (для себя) представлять ту атмосферу и обстановку в которой вы живёте...  
И ещё про детское прозвище ваше интересно узнать...  Оно совсем не характерно для девочки, не находите...?  Как оно к вам "пристало"...?  Это школа так на вас отреагировала в лице одноклассников или дворовая компания...?
Вопросы мои, Тамара, как вы понимаете, не существенные и отвечать на них не обязательно... ))  По желанию...

"Кто скажет нам, что жить мы не умели,
Бездушные и праздные умы,
Что в нас добро и нежность не горели
И красоте не жертвовали мы?"

3

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Дрель пишет:

Пару лет назад можно было бы утверждать, что мне будет интересно проявлять прямо вот активную-активность, однако нынче я в этом не совсем уверена, так как на многие прежде безусловно интересные мне вещи у меня теперь не хватает энергии.

...учиться там не смогла, так как обнаружила за собой повышенную утомляемость, проблемы с вниманием, концентрацией, памятью, которых не было раньше (но первые звоночки все же в 11-ом классе были, а я тогда не придала этому никакого значения). ‌

Да, в случае подобных нарушений обычно ставят именно этот диагноз. Пишут РЭП (редукция энергопотенциала) и прочее, не особо заморачиваясь психологическими аспектами. Однако, если посмотреть повнимательней, заметно, что и память, и внимание работают тут избирательно. Не запоминается, пролетает насквозь именно то, что обязательно надо усвоить. А всякие не особо нужные вещи прекрасно остаются в памяти, и сидят там прочно. И внимание тоже не хочет концентрироваться именно на обязаловке, особенно если срочно необходимо.
Это заставляет предположить, что основная причина в скрытом негативизме. В базовом протесте на слово "надо". Как только некое занятие становится обязательным, переходит из разряда "хочу" в разряд "надо" - тут и обнаруживаются проблемы..
На такое скрытое, постоянное, бессознательное сопротивление обязаловке уходит масса энергии, неудивительно, что ее не хватает.
Связаны такие особенности обычно с нарушенными отношениями с матерью в самом раннем детстве, в возрасте до года. Мать, конечно, хочет как лучше, говорит всякие правильные вещи - а результат нулевой или хуже, ребенок только глубже уходит в сопротивление. Потом такое отношение к материнскому "надо" переходит уже на весь мир. На любые "надо" и "обязательно". И как-то легко забывается. что вроде ведь сам сначала этого хотел... а теперь получается, что уже "должен"... меня кто-то заставляет.. нет, так я не хочу!"
Тут многое можно добавить, но пока мало информации. Тамар, если есть желание поразбираться с собой, то два вопроса. Нет, три:
- про "отвратительные" отношения с матерью поподробней
- что у вас на психотерапии происходит? Как идет?
- друзья есть? Если нет или почти нет, то почему?

Да - и про прозвище "дрель" Сергей хороший вопрос задал. Ведь не гаечка, не винтик-шпунтик, а целая дрель! Что, есть аналогии?))

Это все не обязательно! smile Можно просто писать, что в голову взбредет)).

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..."

4

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Привет, Дрель! Будем на Ты, или на Вы?
Первым делом присоединюсь ко всем нам остальным с вопросом - очень любопытно, а почему Дрель? Кого сверлить будем? smile

Проблема с энергией в общем-то очень знакома. Как и с концентрацией - тоже иногда туплю в простых бытовых ситуациях теперь. Подозреваю, что частью причин может быть, например, неправильное питание. Например, желтки яичные вроде бы полезно для когнитивных способностей кушать - холин, в частности. Может, еще какие-то индивидуальные особенности.

Вновь КН и ПНД, при котором теперь был свой ДС

Это шифровка? smile Потому что я не понял, о чем речь.

Тема учебы, вуза, и страдания, с ним связанные, очень близка, у меня жена сейчас схожим образом страдает. Есть какая-то конечная цель, к которой идем? Что будет после завершения этой эпопеи, связанной со столькими преградами, или что ожидается там найти?

Родился, потерпел, умер... пенсия.

5

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Да, кстати, почему же, все-таки - Дрель? Я тут подумал, что тоже не знаю. Моя догадка заключалась в том, что ты в школе еще так "доставала" (или тебя пытались "достать") преимущественно мальчишек (почему-то так мне думается), что они и прозвали тебя дрелью, мол сверлишь их взглядом или же речью.

Привет, Том.)


Знаешь, глядя на тебя со стороны часто не возникает впечатления, что у тебя имеются проблемы с вниманием. Может быть действительно это связано с тем, что в общении с тамошней нашей тусовкой или же с кем-то по отдельности (со мной, например) у тебя не бывает этого чувства, что надо и в "простых" разговорах ты чувствуешь себя вполне комфортно (ну или более менее). 

Помнишь, ты жаловалась, что к спектаклю текст учится как-то не очень, что не получается на нем сосредоточиться в должной мере, как тебе бы самой, вроде бы хотелось. А ведь тогда было это самое - Надо.

"Меня опять терзают смутные сомнения..."

6

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

> (...) Это заставляет предположить, что основная причина в скрытом негативизме (...)
Подмеченное вами (про избирательность памяти) действительно имеет место быть, к тому же я неплохо проходила когнитивные тесты у мед.психолога. И прямо вау, я, честно говоря, подозревала нечто подобное как причину. Причем действительно скрытый, потому что отказ идет в вещах, которые я нахожу для себя интересными и люблю. Это может касаться учебы, но, если подумать, распространяется действительно на любое "должно" в моей жизни. Вот, например, у меня живет леопардовый геккон, кормить которого нужно раз в 3 дня сверчками -- и то я испытываю внутреннее сопротивление каждый раз. Сопротивление возникает, когда я поливаю свои растения, хотя выращиваю их тоже исключительно для собственного удовольствия. В школе я всегда увиливала от каких-то дополнительных проектов или общественной деятельности, даже если находила их интересными (но тут еще вопрос уверенности в себе, впрочем). В быту, но тут тоже отдельная тема. И к театральным делам, Андрей верно предположил, это тоже относится. Есть подозрение, что это в числе прочего мешает мне заниматься творчеством или осваивать что-то новое, во всяком случае снова даже при наличии сильного желания я испытываю сильное же сопротивление. Я терпеть не могу, когда у моих друзей наступает день рождения -- придумывать поздравления или думать о подарках бывает тяжело.

> про "отвратительные" отношения с матерью поподробней
Я не могу вспомнить, когда мы в последний раз о чем-то говорили по душам или просто делились мнениями, не смотря на мои постоянные попытки (до поры до времени). В лучшем случае обсуждается сугубо бытовуха, в худшем у нас склоки, драки, игноры, сейчас дошло до лишения еды и денег, хех. Я любила мать и была к ней привязана, но всегда была в некоторых контрах с нею: если сравнивать их с отцом по воспоминаниям, то отец меня вечно баловал, а мать настолько, насколько могла приласкать, настолько резко порой и одергивала, критиковала, ругала и так далее. Я, похоже, решила, что мне тоже можно. С самого детства я критиковала ее, если мне что-то не нравилось (но это никогда не воспринималось как мне хотелось бы), да тут еще и отец как бы поддерживал меня, вечно над ней подсмеиваясь.
Все было ничего, пока я училась. Отношения стали особенно портиться, когда классе 9-10 особенно стало проявляться, что мне хочется заниматься чем-то еще помимо учебы. Отчисление из вуза -- у матери истерика, крики, "иди, работай!". И дальше только хуже. Мои похождения по врачам воспринялись плохо. Врачам она не доверяет, таблеток боится, а мне, считает, нельзя давать расслабляться, иначе я "совсем опущусь". Только это выливается в ор, постоянные претензии, презрение и недовольство мной, которые мое эмоциональное состояние не улучшают.
Сейчас у нас "война", мне не дают деньги и лишают еды за неуборку, я ее игнорирую, ухожу из дома, на меня орут и клянут на чем стоит свет... весело живем, в общем)

> что у вас на психотерапии происходит? Как идет?
Честно говоря, я упустила много времени, около месяца, попытавшись записаться к частному психотерапевту, который на первый взгляд меня удовлетворял. Просто мой диагноз вызывал у меня сомнения, к тому же я подумывала, что хорошо бы одному человеку проводить психотерапию и вести медикаментозное лечение. Но с этим не срослось, к тому же отношения с матерью накалились настолько, что я уже просто не смогла брать у нее деньги (и немногим позже она заявила, что перестанет мне их давать, хех). В итоге сеансов терапии было совсем немного. Психотерапевт выслушивает мои жалобы, дает "задания на дом". Она обучает меня трансакторному анализу, посоветовала для освоения книги Литвака "Психологическое айкидо", "Если хочешь быть счастливым", "Логика и жизнь". Я только начала их читать, но мне по некоторым причинам уже не понравилось. Психотерапевт предположила, что мои проблемы с памятью и прочим результат стрессовой обстановки дома. К следующей встрече, например, надо будет составить эгограммы нескольких дней, чтобы проанализировать, в каком состоянии я нахожусь чаще всего, а какое у меня "зажато".

> друзья есть? Если нет или почти нет, то почему?
Для меня всегда существовали некие "нормальные", от которых я упорно чувствовала отличие, и с которыми никогда не получался тесный контакт. В детстве они к тому же казались скучными.
Но друзья у меня были. Только с момента "начала" проблем я стала от них отдаляться, многих и потеряла. Я зацикливаюсь на своих проблемах и мне как-то становится сложно взаимодействовать с большинством людей, даже если раньше мы неплохо проводили время вместе. Я будто бы не знаю, чем себя занять в компании. И коммуникативные навыки со временем тоже как-то ухудшаются. Даже переписки стали гораздо скуднее.

На остальное отвечу позже)

7

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Да это не мной подмечено, Тамар, про негативизм, это известная штука. "Все, что угодно, буду делать, но только не то, что обязательно надо"(и чего от меня хотят и ждут). При sch это особенно сильно выражено, доходит до того, что человек отказывается от еды и прочих физ. отправлений. По той же причине - он знает, что это надо..
Тут в другой теме (у Никиты, кажется) мы говорили о том, что люди вообще не любят обязаловку. Когда что-то именно "надо". Принудиловка. А запретный плод, наоборот, всегда кажется слаще.
И про странное исчезновение "хочу", когда действие становится необходимым, обязательным, хотя вроде поначалу было желанным. Про то, что непонятно откуда берутся и куда исчезают желания, тут и Андрей заговорил. Вот и посмотрим, кто что думает.

Трансактный анализ? И как вам? Удалось на практике этот подход использовать?
Мне он очень нравится, простая и вполне работающая схема. Тут у нас, кстати, полно "специалистов")).

Но самое интересное про геккона. Я когда-то хотела купить, но испугали условия содержания. И завели мы тогда вторую собаку, вместо геккончика...

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..."

8

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

С друзьями стандартная ситуация.


У меня было нечто похожее. Добавлю только, что в моем случае мешало странное чувство недоверия. Я не был уверен в том, что могу открыться им и что они меня таким примут. Плюс еще чувство собственного нежелания принимать такого нового себя - потерявшегося, запутавшегося, испуганного и так далее. Не хотелось чувствовать себя балластом среди друзей. То, что меня на тот момент вышибло из колеи, а они продолжали куда-то идти меня очень сильно огорчало. Прям грусть-тоска. Понятное дело - не потому, что они ушли вперед, а потому что сам отстал, заблудился.



Еще кое что настрочил тут, но пока оставлю в черновиках, может потом пригодится. Пока так.

"Меня опять терзают смутные сомнения..."

9

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Да, и про друзей.
Еще бывает так, что с людьми безумно скучно. Вот просто неинтересно от слова совсем. Только недоумение возникает - о чем говорят эти люди? Зачем? Разве это важно?
Деньги? Работа, которая самому неинтересна? Комп-игрушки, новые какие-то электронные железки? Или, как у моих соседей и старших родственников - ужасные цены, где что купить подешевле, болячки, полезные рецепты,..
И всё это серьезно? Господи, какая тоска!
Нет, я тоже бываю озабочена бытовухой, но говорить об этом? Прежде всего это самой скучно - ну, делаю и делаю, еду готовлю, например, надо потому что, но зачем этим эфир грузить? Я же не рассказываю, что я сегодня ела на завтрак..
Расскажите мне лучше, что вы сейчас читаете! Почему именно это? Какие новые мысли у вас возникли из-за этого? Что вы поняли, к чему пришли?
И с тоской думаю про "список Бродского"...

Да, с людьми бывает очень скучно. Только это не про друзей. Их мало, по определению, и они фигней не грузят. И не заставляют тебя чувствовать себя белой вороной.

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..."

10

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

А я скажу, почему люди говорят о скучных вещах. Сам недавно проходил.

Потому что интересных не происходит. Потому, что ничего ты не читаешь, и не смотришь, и не бываешь нигде. А о чем-то говорить надо, ведь не молчать же совсем теперь. Так и потеряться можно.

Все теряли друзей, я терял. Терял вот просто по причине того что становилось не о чем говорить. Слишком в разные стороны жизнь шла, или не шла вообще. Просто не хочется это повторять - и начинаешь говорить о все более приземленных вещах, просто чтобы бороться с тишиной.

Не хотелось чувствовать себя балластом среди друзей. То, что меня на тот момент вышибло из колеи, а они продолжали куда-то идти меня очень сильно огорчало. Прям грусть-тоска. Понятное дело - не потому, что они ушли вперед, а потому что сам отстал, заблудился.

Вот, хорошо очень сказал, Андрей.

Опять же, иногда сложно говорить о том, что ты читал. Это что-то более личное чем то, что ты ел на завтрак.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

11

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Татьяна Владимировна пишет: "Еще бывает так, что с людьми безумно скучно. Вот просто неинтересно от слова совсем. Только недоумение возникает - о чем говорят эти люди? Зачем? Разве это важно?"
И тут (именно про людей) я не могу не согласится...  Но ни в коем случае не про друзей...!  Если мой друг, с которым я вижусь раз в полгода, а то и реже, мне говорит о каких то (для меня) мало значимых вещах, - это не значит, что они (эти самые вещи) не важны для него самого в данный промежуток его жизни...  Неужто я не найду в себе внутренних сил для того, чтобы его выслушать...?!  Неужто буду "затыкать" свои уши, чтобы только не слышать то, что он говорит...?!!  Полноте...  Да друг ли он мне в таком случае...?

"Кто скажет нам, что жить мы не умели,
Бездушные и праздные умы,
Что в нас добро и нежность не горели
И красоте не жертвовали мы?"

12

Re: Здравствуйте, я ваша дрель.

Должен согласиться - если о чем-то абсолютно неинтересном говорит человек, который ранее был тобой признан намного более интересным, чем сейчас - значит, должна быть тому причина.  Надо попытаться докопаться до нее, наверное.

Родился, потерпел, умер... пенсия.