817 (2019-04-05 18:29:20 отредактировано Ник)

Re: Тема Ника

Превед.
2000 вечером, 2000 с утра. Все идет по плану. Правда, немного уменьшился темп сброса массы, что меня несколько расстраивает. Никак не перейду через 73кг. Бока и пузо еще есть, в остальном стал тощий как скелет. Организм борется за свои жировые запасы как может, но я его дожму.
С меня вся одежда сваливается - очередной попадос на деньги, с одной стороны, отличный шанс начать еще и в этом новую жизнь - с другой стороны.
А вот головокружение и небольшая слабость - мои постоянные спутники уже полгода. Ну, ничего с этим не поделаешь, или так, или бурдюк с жиром.
Стало сложно вставать, все время в глазах белеет - падает давление. И руки-ноги мерзнут, тело сокращает тепловые затраты.



Я буду раздельные мысли отделять вот такими прочерками - это означает, что они между собой не связаны, или связаны косвенно. Я обращал внимание на то, что некоторым людям, например моему отцу, сложно воспринимать мой поток сознания, они ждут в нем связность, а связность не всегда в нем есть - я пишу или говорю мысль сразу, как она пришла в голову и пока она не ушла - не более того.


Отметил для себя любопытный факт - мне становится легче заниматься, когда я смажу тренажер и он перестает издавать всякие стуки и скрипы, да и видимо усилие на нем становится чуть меньше. 
Сейчас, чтобы начать занятие на тренажере, небольшое усилие над собой требуется, а потом реальность оказывается лучше ожидания.


Видимо, в целом мое раздражение как-то завязано на уши. Надо попробовать все раздражающие дела поделать в наушниках с какой-нибудь более-менее спокойной музыкой. Надо еще найти спокойную музыку, т.к. исторически как-то я больше что-то соответствующее своим резким, взрывным, изменчивым состояниям слушал, резонировало оно.
Здорово, что я начал шумоизоляцию машины. Может, меня работа будет меньше раздражать.

Проблема может быть еще в том, что в моем доме в общем-то всегда шумно. У меня механическая вентиляция, плюс кондиционер на каркасной стене ощутимо вибрирует, которым я отапливаюсь. Наверно, надо будет при ремонте сделать все как-то по другому, поставить наружный блок на отдельный постамент, и с вентиляцией что-нибудь продумать.



У меня в целом очень частое явление - когда реальность оказывается лучше ожидания. Я часто не могу никак заставить себя что-то начать, а потом обнаруживаю, что в реальности-то дело намного проще и приятнее, а зачастую и дешевле, чем я его со стороны представлял. Интересно, с чем это связано - такая переоценка сложностей при предварительном анализе. При том, что иногда я все же ошибаюсь, и дело оказывается сложнее, чем этот анализ. В общем, надо бы разобраться, что-то тут требует калибровки.


Выходной так и прошел, в итоге - первые полдня я себе места не находил, а во вторые скачал третьих Героев и влип до полуночи, забывая про сон и еду. Старая добрая классика)



Апдейт 10:20. Ну, я в общем опять с катушек слетел из-за мелочи. Не уверен даже, что интересны кому-то подробности, но на всякий случай, пока еще я их пишу - на этот раз я просто упустил свои 60 грамм недоваренных макарон без соли, масла и соусов в раковину. И меня прорвало про все и сразу, про медленно сходящий жир, про мало и невкусно жрать, про идти мерзнуть делать машину потом... в общем, мне теперь опять нужен новый дуршлаг и еще что-то там. 
Блин, надо завести себе что-то такое, что бить можно, а разбить нельзя. И чтобы оно под рукой все время было.
Сожрал завалявшийся новопассит, может хоть какая-то польза от него будет.



После вечерних 2000 у меня сломался тренажер. Напрочь, усталость металла. Вот теперь станет очень любопытно, что дальше делать.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

818

Re: Тема Ника

"После вечерних 2000 у меня сломался тренажер. Напрочь, усталость металла. Вот теперь станет очень любопытно, что дальше делать."
Действительно, Никита, очень любопытно, что вы дальше будете делать...  Хочется с одной стороны вас поддержать, и в то же время удержаться от всяческих советов - выход вам надлежит найти самому...  Но вот скажу лишь одно - на фото вы выглядите просто замечательно...! ))  Но всё же - резкая потеря веса, это как ни крути, истощение организма...  А оно (это самое истощение) во всём...  Там, где раньше была защита (броня) - теперь живое, но незащищённое тело...  Об этом нужно помнить и учиться с этим жить...

"Кто скажет нам, что жить мы не умели,
Бездушные и праздные умы,
Что в нас добро и нежность не горели
И красоте не жертвовали мы?"

819 (2019-04-07 10:45:49 отредактировано Ник)

Re: Тема Ника

Я пропустил одну утреннюю тренировку. Вечером сходил в баню у друга, и после нее как будто прорвало усталость ног за неделю, еле до дома дополз.
Утром вчера вместо тренировки разобрал тренажер, заварил трещины, все трущееся смазал, и продолжаю в прежнем темпе. Вечером 2000, сейчас с утра 2000. На весах 72.5)
Заодно он работать начал вообще как новый, теперь уши не бесит.
Начал тут подумывать все же о следующем шаге. Пока еще попользуюсь тем, что есть, но думаю приобрести гребной тренажер. Думаю, в этом году - посмотрим, на чем я остановлюсь в борьбе с пузом и боками. Если победа будет одержана, то будет смысл подключать к работе все остальное тело, не только ноги.
Бонусом тут я увлекся просмотром американских автогонок по овалам - они длинные, одной гонки на четыре тренировки по 2000 хватает - и очень интересные.

Вот такой вот щит хэппенд.
https://i.imgur.com/cfdxAgsm.jpg

А за комплимент спасибо!  Конечно, не уверен,что это прямо "замечательно", но намного лучше того, что было - это да. Но путь вперед еще длинный.

Вообще в целом я прихожу в норму, стал спокойнее за эти пару дней. На улице стоит пасмурная влажная погода, и я не гоню себя делать машину. Тем более что убедился что вполне могу работать с полуразобранным салоном, т.е. меня ничто не торопит ее доделывать, кроме общей разумности - в том смысле, что на полгода растягивать не стоит.
Вообще, для меня очень важно не ставить себе сроки, не добавлять себе стресс. Я все время пытаюсь в своей жизни куда-то успеть, как правило не успеваю, и жгу себе нервы почем зря. Не стоит так делать.
Не обязательно бежать в направлении цели, достаточно туда идти, а не стоять на месте - в общем.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

820 (2019-04-09 22:51:46 отредактировано Ник)

Re: Тема Ника

Ситуация нарисовалась тут. Сегодня умерла теща. Я вот не знаю, как мне себя вести. 
Логическая часть меня говорит, что сейчас там жена и ее родня с затуманенным горем разумом будут соглашаться на все на свете, их будут всякие похоронные жулики на деньги разводить, и им там не помешал бы трезвый рассудок человека, для которого это не такой большой удар, как для них.
Этическая часть меня говорит, что теща хоть как-то уважала мою частную жизнь и не лезла в нее, и поэтому не стоило бы мне лезть в их дом, и позволить им принимать решения самостоятельно - какие бы неудачные они ни были на мой взгляд.
Пока я просто спросил, нужен ли я там - вроде не нужен, на этом и остановились. Но не машину же теперь идти делать, в конце концов. Как-то неспокойно мне - не умею сидеть, бездействовать, осознавая что вот сейчас возможно самое время проявлять инициативу - а то кто-то в землю опять полугодичную зарплату закопает, и никому от этого не станет лучше, ни покойнице, ни ее детям - только дельцам. 

Ну, на всякий случай уточню свою позицию по этому спорному вопросу - в моих глазах простая фотография человека на полке в твоем доме значит в сто раз больше, чем дорогой гроб, проламывающийся и сгнивающий под землей, или резной камень, порастающий мхом где-то там, где ты бываешь раз в пару лет.
Мне плевать, где и как лично мое тело будет похоронено или сожжено, оно уже не будет мной, потому что я - это разум, копилка опыта, программное обеспечение. Важнее для меня - чтобы кто-то помнил этот разум, да и то, не то чтобы это был главный смысл существования меня на свете.

______
В итоге остановился на втором пути, оставил их всех в покое на весь день.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

821

Re: Тема Ника

Необычная получилась неделька.
В итоге так в целом и получилось во всей этой ситуации - я принес пользу своим спокойствием.
Вообще я обнаружил в себе какой-то огромный запас этого самого спокойствия. Как-то сказал самому себе что-то вроде "Торопиться некуда, сейчас ты тут всем нужен спокойным" - и получилось. Три дня просто я там, где я нужен, делаю то, что другим сложно, и выслушиваю, выслушиваю, выслушиваю... и ничего у меня не бушует, хотя обычно точно бы начало. Удивляюсь сам себе.

Наверно, действительно мы просто обычно все время торопимся, когда это совершенно не обязательно. Ну, какая, по сути, разница, успел ты сегодня что-то сделать, или не успел? Ни дела не убегут, ни занятия, ни какие-то материальности. 
А люди вот могут иногда уйти.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

822

Re: Тема Ника

"А люди вот могут иногда уйти..." 
 Да, Никита...  Это правда...  И уйти - навсегда...  Примите мои соболезнования...

"Кто скажет нам, что жить мы не умели,
Бездушные и праздные умы,
Что в нас добро и нежность не горели
И красоте не жертвовали мы?"

823

Re: Тема Ника

Как странно получилось...
Мне как будто что-то мешало заходить на форум почти неделю. Вот не давало, и все. Причин внешне никаких, чем угодно занималась, в основном книжки читала, а на сайт даже не заглядывала.
А там, оказывается, серьезные события. Которые неизбежно отразятся на мироощущении непосредственных участников. Уже отразились..
Наверное, не случайно мешало. И, наверное, оно и к лучшему. Прочитала бы - не удержалась, полезла со своими советами-поддержкой. Нафиг не нужными. Есть вещи, которые можно прожить, почувствовать и понять только в одиночку.
А прочие дела - да, никуда не убегут.

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..."

824 (2019-04-15 08:55:26 отредактировано Ник)

Re: Тема Ника

Наверно, есть вещи, через которые нужно пройти. Чтобы они тебя закалили, сделали сильнее и разумнее.
И чем сложнее в процессе - тем сильнее будешь потом.

Я, конечно, сделал свою порцию выводов про торопливость, спокойствие и цену нервов, но куда более значительные перемены я сейчас в жене вижу. Она очень сожалеет о своей закрытости и мнительности сейчас. О том, как избегала дома родителей вообще, потому что не хотела слушать критику про свое обучение, работу, и прочее - ведь ей казалось, что все вокруг - близкие и далекие - в очередь выстраиваются, чтобы ее укусить лишний раз.
Надеюсь, что ей эта ситуация поможет стать сильнее внутренне в итоге. Вижу предпосылки. Простые разговоры так действенно на нее никогда не влияли.

Сергей, спасибо, передам.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

825 (2019-04-15 10:15:35 отредактировано Ник)

Re: Тема Ника

Отойду от темы. Поговорим о красоте? 

На ранних этапах мы обсуждали, что я ее как будто отрицаю, помните? Что я ее не замечаю, не подпитываюсь, и вообще как-то отказываюсь от нее? Я, кажется, с этим восстановлением машины начинаю докапываться до причин. Вот, я сегодня опять поработал пятнадцать минут, и сорвал себе резьбу.

Думаю, дело в том, что я действительно стремлюсь к красивым вещам, на самом деле - но мне очень сложно их добиваться. Красоту сложно создавать. Особенно торопливым людям.
Вот я не могу полчаса просто медленно сидеть и тщательно ровно отрезать заготовочки для чего-то. А потом еще пару часов их по месту подгонять. Это невыносимо медленно, скучно, муторно для меня.

Вот я собрался сделать себе кабину внутри красивую. Купил утеплители, шумоизоляцию, обшивку такую мягкую ворсистую любимого цвета, и прочее. Хренотонну денег истратил, молодец.
И у меня все мои жизненные силы эта кабина сожрала за последний месяц. Я постоянно делаю что-то слишком быстро, небрежно, получается неровно, варится-клеится плохо - и в итоге не получается то, для чего я это все начинал. Не выходит ни красиво, ни уютно - получается просто каша из новых материалов, ругани и нервов. 
И медленно делать я тоже не могу, потому что, делая одну деталь в день, мне хочется послать все это дело очень далеко, и поделать что-то более динамичное. К тому же, по закону подлости, все равно получится криво, только еще и медленно. Да, можно говорить себе, что торопиться некуда, и прочее - но я серьезно не могу в конце дня на серьезных щах говорить себе "Молодец, ты за десять часов работы сделал идеальную панельку 10х50см". Такими темпами все такие обновления будут длиться дольше, чем металл под ними гниет.

Я думаю, мое отрицание красоты - это защитный механизм, костыль к тому, что я не умею ее сотворять. Я так приспособился без нее, переживаний и сожалений, с ней связанных, обходиться.
Ну и, конечно, я опять ломаю вещи. Давно ничего не ломал. Как же это, черт возьми, удовлетворяет в итоге, когда находишь что-то такое, что выдерживает полсотни ударов. Особенно, если оно при этом страшное, как моя жизнь, и его не жалко потом.

Умею хорошо делать некрасивые крепкие дешевые вещи в широком ассортименте - вот всю жизнь на них и живу. И когда я пытаюсь эту диспозицию поменять - как правило, мне быстро становится очень неприятно и больно.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

826 (2019-04-15 11:33:54 отредактировано Ник)

Re: Тема Ника

Кажется, я нашел выход.

Мой друг уволился с работы неделю назад. Я сейчас плотно думаю в сторону того, чтобы отдать ему всю эту работу по реставрации грузовика. Как раз - я устал от нее, а ему нужны деньги и ремонт его мотоцикла, плюс вся эта историческая ситуация с тем, что я ему много помогал и у нас нарисовалось все это неравенство - наверно, настала пора для меня расслабиться и позволить ему мне помочь. Вроде он проявил энтузиазм - и в целом он любит такую работу, в отличие от меня. Сегодня встретимся еще обо всем этом.

В смысле - поручу ему вообще всю работу, не только обшивку кабины. Там еще дел на месяц, самых разноплановых, от сварки до покраски и электрики.

Да, скорее всего это затянется, скорее всего начало рабочего сезона будет смазано - ну я и сам бы его наверняка смазал, а так хоть нервничать не буду. И друг поскорее получит исправный мотоцикл) Может, я не только в итоге куплю ему новый движок, но и сам соберу его мопед - в этом я неплох. Посмотрим.

Родился, потерпел, умер... пенсия.

827 (2019-04-18 09:36:53 отредактировано Ник)

Re: Тема Ника

Предыдущие два поста - в целом важная для меня тема, я бы хотел ее обсудить потщательнее.

Я вчера сутки рулил(дальнобой), и пропустил тренировки. Сегодня с утра не смог заставить себя тренироваться - просто не нашел вообще ничего интересного, чем занять голову на 40 минут. Автогонки надоедает смотреть по полтора часа в день, обучаться чему-то сейчас не хочется - голова какая-то тяжелая.
К вечеру, надеюсь, мне захочется хоть что-то посмотреть. 
Парадокс - тело привыкло к нагрузке и не жалуется, но я не тренируюсь потому, что мой мозг хочет праздно валяться в черепной коробке и не усваивать информацию.
Андрей, ты там куда пропал с нашим челенджем?

Родился, потерпел, умер... пенсия.

828

Re: Тема Ника

Ник пишет:

Отойду от темы. Поговорим о красоте? 

Да, можно говорить себе, что торопиться некуда, и прочее - но я серьезно не могу в конце дня на серьезных щах говорить себе "Молодец, ты за десять часов работы сделал идеальную панельку 10х50см". Такими темпами все такие обновления будут длиться дольше, чем металл под ними гниет.

Почему-то мне вспомнился какой-нибудь ребенок, который рисует или занимается другой созидательной деятельностью. И самое главное, у этого ребенка не стоит над душой родитель, который тычет его носом в то, что вот эта завитушка какая-то не такая, эта линия кривая и вообще - весь рисунок неправильный, плохой короче говоря. Если родитель и присутствует, то стоит в сторонке, а когда надо - похвалит свое чадо и укажет на неточности, но только так, чтобы ребенок помнил, что он хороший, а его мама или папа хотят ему помочь и делают это правильно.
А у тебя, Никит, как-будто бы сплошное надзирательство идет за качеством проделанной тобой работы. Это важно, без сомнений, да только радости места, словно бы, не находится. Безусловно, и рабы возводили в века великие сооружения, но много их было, да и помирали они пачками в процессе...
Вспоминая же себя (последнего), то у меня есть три, по большому счету, состояния.
1 - когда получается что-то невразумительное - я откровенно смеюсь над этим. Поражаюсь (в самых лучших чувствах) сделанной мною нелепице.
2 - когда получается что-то невразумительное - я на себя злюсь. Важно! Злость эта созидательная, направленная на то, чтобы сделать лучше, придающая сил. Типа - Эй, неужели я не могу лучше? - И ответ - Еще как могу! - В таком роде.
3 - когда получается что-то невразумительное (самое нелюбимое) - я на себя снова же злюсь. Но эта злость уже разрушительная, подпитываемая чувством вины, когда мне кажется, что я сделал что-то плохое. С этим уже сложнее. Приходится прилагать усилия, чтобы отвернуть в итоге этакую злость от себя. Не буду расписывать, но это процесс.
Надеюсь у меня получилось внятно изложить свои мысли.


Тута я... Выпал на недельку, ничего не делал, каюсь. Возобновляю наш челендж, спасибо, что помнишь (в отличии от меня).))).

"Меня опять терзают смутные сомнения..."