121

Re: Вечная жертва

Коренные жители! Хоть кто-то напишите что и как с ТВ?

Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

122

Re: Вечная жертва

Жива. Неделю провела в больничке, ноги немного привели в порядок, но из головы сделали не пойми-что своими препаратами. Теперь буду дома сама себя восстанавливать. Но я здесь.

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..."

123

Re: Вечная жертва

Всем добрый вечер.
Мне выписали сонопакс и эглонил. Вот сижу и гадаю какой же у меня диагноз...
Новодел Фенозепама (там всего 10 шт) съела за 4 дня и помогала ему амитриптилином по 4.
А иначе психоз сам не прекращался, истерика была на ровном месте из ниоткуда.

А так  у меня все хорошо - работа-дом-истерика-медикаменты-сон - работа.

Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

124

Re: Вечная жертва

Вообще очень странное состояние - отсутствует виноватый субъект моих страданий. То есть никто не виноват. Нет виновных в том, что на работу хожу я, зарабатываю на кредит тоже я, в гадкую погоду езжу на дачу тоже я...только потому что якобы мне это нужно...Нет, не нужно. И хочется умереть чтоб не тратить себя на пустые бестолковые дела. Вчера персонаж на мои такие речи сначала сказал что у тебя есть сын..будут внуки..но был мной остановлен в своих рассуждениях потому что меня к ним не допустят. Тогда он предложил альтернативу - будем говорит моих няньчить - либо одна либо другая дочь подарят ему ( а может к той поре и нам) внуков. Вроде хорошая мысль и идея, но возникает следующее мое "но" - непонятно какие у нас отношения, чего стоит ожидать, а чего я только напридумывала....
И снова накрывает безисходность, безполезность, и отсутствие желания жить. Благо таблеток сейчас много, правда не знаю будет ли эффект от их массовости или только так...мух попугать...
Жалко ли мне родителей? нет. Ну погорюют как за братом. Зато все мои запросы/вопросы  закончатся раз и навсегда.
Жалко ли мне себя? -нет? уснуть и не проснуться... ( кстати амитриптилин с фнезапамом дают давление 96/57 правда иногда тахикардией нагоняют за103) 
Будет ли кто горевать по мне? Родители наверно. Остальные отмахнутся потому что померла не вовремя..

Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

125

Re: Вечная жертва

Еще не вечер, Марин. Я тоже никакая после больнички.

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..."

126

Re: Вечная жертва

Больничка и по мне плачет. Просто ответственный Родитель дал установку собрать все что осталось от воли в кучу и сделать отчет желательно без косяков. Вот выжить бы эти две недели.
Так как психологическое состояние гавенное, то все вносимые новшества на работе кажутся мне инопланетными пришествиями. Вроде как новый виток карьеры, но мотивация - в минусе.

Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

127

Re: Вечная жертва

admin пишет:

Еще не вечер, Марин. Я тоже никакая после больнички.

Как раз вечер((( И я тоже хочу песню(((  У себя написала.

128

Re: Вечная жертва

Месяц. Прошел уже или всего лишь месяц..смотря как посмотреть... Хорошего было немного и оно как то скромно выглядит на фоне того психоза что я отхватила в июле. Меня так никогда не "накрывало". Было похожее в 18 лет - так там хоть повод был существенный для меня и загадочный для окружающих.  Сейчас же было все как "в никуда" - причин видимых нет, скрытых тоже , "виновника" нет... а меня забивали все признаки психоза - я рыдала пока ехала домой ( минут 40), я могла идти и рыдать если мне не нужно было в какое-нибудь заведение - тут я становилась вполне приличной и адекватно разговаривающей, но как только условности отпадали  - все возвращалось как будто и не прекращалось. Нашла на сайте телесно-ориентированного психолога, даже записалась на прием, но ...состояние мое позволяло идти только домой. И там орать в подушку. Не скажу что громко, но  могу отметить что до хрипоты...Специалист то мне все равно нужен, это уж я так...как могла..а совсем недавно и так не могла...только скулила...а это не дает такой выход как крик. Перейду в параллельные миры - было впечатление что это не мой голос...не мой крик... а чего-то что пыталось вырваться  из меня.... В жизни я так не кричала никогда.  И такие встряски были два раза. Занималась самодеятельностью чтоб утром идти на работу - работу и отчеты в срок никто не отменял. Никого не волнует что мне дома просто не с кем элементарно поговорить. Первый раз почувствовала физическую потребность поговорить, но никого не нашла. Знакомая, которая любит порой зависать на моих ушах и проводить самосеанс терапии проговариванием своих проблем, как я поняла на мои жалобки против ее жалоб и проблем встает в позу Родителя и отчитывает за то что я пытаюсь опираться на других людей, а надо на себя и никак иначе... что прыжок с парашютом вернул бы мне и смысл и радость жизни... ну или хотя бы лошади, которые жуть какие хорошие... НО МНЕ сто лет не нужные... Поэтому если есть время я ее слушаю, но свое уже не рассказываю.  На фоне потребности поговорить даже записалась на прием к ПТ к которому ходила 6 лет назад когда была в похожем положении и состоянии. Но судьба и  тут распорядилась иначе - выруливай сама - решила судьба, жри таблетки и спи по 14 часов вместо разговоров... С ПТ получилось так что он просто отменил встречу, пытался на след.раз назначить, но говорить то мне нужно было тогда, а не через неделю....  Вот как раз наступил и тот момент когда разговаривать не хочется. Антидепрессант, неролептик и фенозепам настолько выровняли меня, что хочется только принять эту святую троицу и спать. Больше никаких собственнных и общественно полезных дел у меня нет.  Так что поговорить - это как "дорогА ложка к обеду", а помолчать у меня есть "друзья" 
Я персонажу говорила что недолго терпеть меня придется со своими "ой скучаюнимагу". То ли это случилось на самом деле, то ли "друзья" хороводят - но у меня действительно пропал весь интерес и все "хочу на ручки"... Во время очередного психа (под действием "друзей") написала ему на его сообщение "постараюсь.." чтоб сильно то не старался... и что после помощи с переездом с дачи пусть все забудет..никто никого не  знает..ничего у нас не было.. То, что я оказывается разговаривала с ним я узнала по записи разговоров котороые у меня стоят на его звонки, что после его звонка я еще что-то писала - уже не помнила))) потом оказался разговор с матерью - у нее пришлось переспрашивать о чем мы разговаривали...)))

Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

129

Re: Вечная жертва

И жизнь у меня какая то не интересная... И философские вопросы не трогают за живое....Наверно я уже просто "неживое" - некая каменная субстанция с вкраплениями...которая зависит от погоды - если солнечная погода - блестит..серебристым..золотистым... переливается... А если погода так себе - так и выгляжу серо и уныло..сливаясь с окружающей средой...

Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

130

Re: Вечная жертва

Задалась вопросом что из моей святой "троицы" - антидепрессант, нейролептик или анксиолитик убрали/заглушили мою тревогу настолько, что пропало желание контролировать, любопытствовать, да и просто интересоваться.... до полного безразличия. Думаю что для вполне комфортного прозябания в этой жизни хватит и одного из них...знать бы которого именно...

Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

131

Re: Вечная жертва

Это сонапакс с эглонилом. Оба слабые нейролептики, но вам достаточно. Мне вот одного укола нейролептика, сделанного  по ошибке две недели назад, хватило, чтобы до сих пор была бесчувственная и сонная, голову как подменили. А выветриваются они медленно, это не водка, я вот себе месяц дала на эмоциональное пробуждение.
А эглонил вообще очень коварен в смысле женской гормоналки, черт те что начинает твориться. Видела на своих. Так что если что, по гинекологам не бегайте, они ничего не понимают во влиянии наших препаратов, добавят еще вам своих гормончиков и полностью запутают ситуацию. Просто бросайте эту дрянь и все. И лучше прямо сейчас.
Хотя, конечно,это личный выбор - быть живой и чувствовать душевную боль или впасть в состояние "что воля, что неволя, все равно....".

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной..."

132 (2019-07-18 11:01:15 отредактировано Ник)

Re: Вечная жертва

Могу подсказать одну проблему, которая, возможно, не только у меня возникает. Может, впрочем, у меня дефицит глюкозы в этот посттренажерный час, и сопутствующий тупняк, поэтому не относитесь слишком серьезно.

В вашем большом посте не с первого прохода удалось вообще выделить тезисы. То есть - что именно вас беспокоит, и что вы хотите решить.

Никого не волнует что мне дома просто не с кем элементарно поговорить. 

Если что, я сейчас не пытаюсь придраться, или что-то обесценить. Если вы это все длительно расписали, значит, наверно, у вас была потребность поделиться. Как из тезиса, собственно, следует. 

Я это по себе знаю, моя тема - живой памятник моей собственной графомании. Причем, в общем-то, со схожими причинами - у меня нет собеседника с сопоставимым моему жизненным опытом, чтобы ему было понятно, о чем я говорю, а мне - о чем он.

Другое дело, что, если нужны советы какие-то, решения, то вот просто для облегчения коммуникации с другими людьми возможно было бы полезно хотя бы жирным выделять то, что беспокоит вас больше всего.
Сам тоже возьму это на вооружение, когда в следующий раз захочу писать длиннопосты.

И пустые строки/черты, и абзацы тоже не просто так существуют, а для упрощения понимания. В моноблоке текста сложно найти, за что глазом зацепиться.

И жизнь у меня какая то не интересная... И философские вопросы не трогают за живое....Наверно я уже просто "неживое" - некая каменная субстанция с вкраплениями...которая зависит от погоды - если солнечная погода - блестит..серебристым..золотистым... переливается... А если погода так себе - так и выгляжу серо и уныло..сливаясь с окружающей средой...

Задалась вопросом что из моей святой "троицы" - антидепрессант, нейролептик или анксиолитик убрали/заглушили мою тревогу настолько, что пропало желание контролировать, любопытствовать, да и просто интересоваться.... до полного безразличия. Думаю что для вполне комфортного прозябания в этой жизни хватит и одного из них...знать бы которого именно...

Скажите, вы хотите этим ощущением просто поделиться, или здесь нужно отыскать проблему и предложить пути решения?

Родился, потерпел, умер... пенсия.